On arrive en vacances avec ma femme et mon beauf. C'était un port... Pas mon beauf! Alors on voyait pas la flotte, y' avait les bateaux qu'étaient serrés. On s'assied à une terrasse, on a mange une friture. Je ne sais pas si c'est d'avoir été ballottés toute la journée dans la bagnole ou quoi... On a été malades! Ma femme a dégobillé sur son paletot. Alors j'vais vous dire; le poisson quand c'est pas frais, déjà à manger c'est pas bon hein! Mais alors à vomir!!
Alors après on a été à la plage. Alors la plage! Notez l'escroquerie : d'un côté du sable, de l'autre côté de l'eau. Je vous fais le côté sable, du sable, ordinaire hein? Jaune! L'autoroute pour venir, jusque-là hein, et le barbelé du camp de camping...
3,20 mètres, avec un mec à chaque coin avec un chien. Sans ça, ils s'barrent sans payer! Mais dedans on peut s'habiller comme on veut, y a pas d'uniforme. Alors ça. les camps de camping c'est un truc. J'voudrais ne pas m'étendre... C'est un truc qui pue, qui coûte cher, où que les gens s'y entassent par plaisir et que si, pour une raison ou pour urne autre, demain, c'était obligé ils gueuleraient! Bon, enfin bref!
De l'autre côté, la flotte. Notez l'escroquerie : alors au début il y a des vagues. mais même pas nettes hein, voyez, vagues. . .
Bon, après, y a une rangée de bouées avec des petits fanions et après y a plus rien. C'est une escroquerie! N'y allez pas pour voir quelque chose y a rien à voir. De toute façon y aurait quelque chose c'est interdit de dépasser les bouées. Moi, j'ai nagé jusque-là. J'ai dépassé les bouées. Au début ils sifflent, après ils tirent! Je suis rentré.
On état pour se casser, y a un vieux qui nous a dit : "Ah mais attendez le soir, le soleil se couche et c'est beau!" Bon, alors on a attendu. Effectivement, le soir, le soleil se couche, c'est beau. Bon allez, on se casse!" Non, attendez, le lendemain il se lève. "Ah! Alors c'est tous les Jours? On a attendu le lendemain. Effectivement le soleil se lève. C'est très beau. Bon allez, on se casse! T'achètes deux cartes postales : une du lever, une du coucher. Y a pas de raisons de rester pour ça.
Quand on a vu ça, on est repartis avec ma petite femme, mon beau-frère, on est montés dans la bagnole. Je devrais dire avec ma femme on est montés dans ma petite voiture hein, parce que, euh, c'est pour ça que j'emmène mon beau-frère. C'est pour la rentrer et la sortir de la bagnole! Oui... Mais elle est elle jolie en fait! C'est vrai qu'on aurait du mal à lui faire des gants dans mon short mais... euh... au moins quand je campe, j'ai pas l'impression de dormir sur la route hein!
Alors on est repartis, et on est partis. On est partis, bon, on partait. Ca faisait bien trois litres et demi de pinard que mon beauf dormait quand j'ai demandé à ma femme de me passer la bouteille qu'était sous son siège, vu que c'est là que c'est le plus frais. Et surtout que ma femme, elle a qu'ça à foutre. Derrière encore que ce ne soit pas non plus très pratique pour elle. Parce que quand on la rentre, il faut quand même pousser, et elle épouse la forme de la lunette arrière voyez ? Puisqu'elle a les baleines de la capote dans le dos, c'est joli, mais il faut aimer! C'est un truc, faut être connaisseur. Ah oui, parce que je vous l'avais pas dit, ma bagnole c'est une décapotable. Je vous le dis parce que c'est très important... Vous allez voir plus tard. C'est à cause des tonneaux!
Alors nous on roule toujours avec la carte fermée hein, sans ça avec ma femme si elle est prise au vent, on n'avance plus! Ou alors c'est à la voile avec son maillot, mais euh, on peut pas aller partout, faut qu'il y ait du vent. Faut prendre des renseignements la veille, la météo, euh c'est dans une autre langue, bon... Enfin bref!
Bon alors on roulait, peinards, quand on est rentrés dans l'autre con là! Enfin je dis l'autre con, on peut pas l'accabler non plus hein! Lui, il roulait pas vite. Il roulait à droite hein... Bon et puis il est mort! Et merde! Les autres nous avaient bien évités jusque-là alors! On s'habitue aussi. Les gens le savent qu'on roule bourrés quand même! Alors, sous le choc, on a fait six tonneaux. J'aurais pu faire mieux mais j'étais pas en forme! Eh ben, je crois que c'est les tonneaux que ma femme n'a pas aimés. Le médecin il me l'a dit! Il m'a dit : "Ah! Quand elles ont la tête comme ça, rentrée dans les épaules, c'est qu'elles sont pas contentes!" On s'est marrés, mais c'est pas drôle! C'est les nerfs, c'est les nerfs! Elle avait tout de cassé! Quand ils l'ont ramassée, les os sont tombés dans le fond! ça faisait un bordel. Elle avait tout de cassé, alors un mec il énumérait à l'hosto : "Les jambes cassées..." Alors l'autre il écrivait : "Les Jambes cassées.", "Les bras cassés... "," Les bras cassés ","et les côtes"," et les côtes "," et la tête», «Alouette!" Ah, on s'est marrés! C'est les nerfs, c'est pas drôle, c'est les nerfs. Alors comme elle avait tout de cassé, au lieu de lui plâtrer tout, ils ont décidé de la laisser prendre dans le bac à plâtre... Comme ça pour eux, c'est bonnard, ça leur fait un seul voyage... C'qui fait qu'on peut pas savoir si elle est contente, parce que le plâtre ça crispe! Remarque elle n'est pas à plaindre, elle a passé l'hiver au peinard! Le plâtre c'est chauffé hein! Alors on a fait six tonneaux puis on est rentrés dans un arbre! Heureusement qu'y avait un arbre parce que ça descendait. Si ça s'trouve on ferait encore des tonneaux! C'est l'arbre que mon beauf n'a pas aimé lui. La bagnole a explosé... Vous savez sous le choc... C'était une sport qu'on avait. Vous voyez? Avec deux portes. Alors, t'as la place du chauffeur, la place du mort et des deux grands brulés derrière!
Mon beauf, quand Il a vu ça. Il est mort sur le coup lui! Ah! Dès qu'y a des trucs à payer c'est pas la peine. Alors dis donc, quand le dis qu'on n'a pas eu de bol, j'exagère... Parce que mon beauf est mort. Ma femme est dans le plâtre, dans un état que les médecins ont dit qu'on aura plus vite fait d'apprendre à marcher au plâtre. Et moi, dis donc. J'ai pas eu ça. C'est du bol hein ?