Le couple s’avance au rythme de la marche nuptiale.
Lui, cherche à s’échapper
ELLE : Hé…t’as dis oui ! T’as oui.
LUI (montrant les menottes) : Quand tu m’as demandé ma main, je ne pensais pas que c’était pour y mettre des menottes
ELLE : Ta gueule et profite. C’est le plus beau jour de ta vie.
LUI : Tu sais que le blanc est censé représenter la virginité ?
ELLE : OUI ! Mais à la boutique il n’avait plus de blanc cassé.
LUI : Pourquoi on se marie,  on était heureux ! (soupir)
ELLE : Arrête on va être super heureux. Je serais tout le temps avec toi. Je te raconterai mes journées le soir pendant des heures. Je viendrais à toutes tes soirées entre potes. Je te dirai ce qui est bon pour toi. Ca va être génial !
LUI : Tu as prévu des trucs bien quand même ?
ELLE : On fera l’amour.
LUI : Tous les deux ?
ELLE : Oui ! Une fois par mois…dans le noir…et puis je penserai à ton meilleur pote, parce qu’une fois que tu m’appartiendras, tu m’exciteras plus jamais.
LUI : Oh je suis vert ! A ce propos. Quand on fait l’amour, si tu pouvais participer un peu plus. Ne serait-ce que rester éveillée.
ELLE : A ce propos, lorsque l’on fait l’amour, si tu pouvais ne serait-ce que bander dur.
LUI : Moi aussi j’ai des exigences. Je veux une pièce qui ferme à clés pour bouquiner tranquillement pendant des heures.
ELLE : Ca ? Ca s’appelle des chiottes
LUI : Et comment on fera pour payer ? Toi, tu ne gagnes pas beaucoup toi !
ELLE : Ba moi je vais arrêter de bosser et puis toi tu vas changer de boulot
LUI : Je peux décider quand même  ! T’as raison ! Je vais aller travailler dans le cabinet d’assurance de ton père.
ELLE : J’ai déjà enregistré ma voix sur ton GPS, comme ça quand tu iras travailler tu penseras à moi. Ah oui puis une dernière chose. Toutes les chaînes pour adultes à la télévision j’ai mis un code parental. Et le code c’est ma date d’anniversaire, comme ça je suis sûre que tu t’en souviendras jamais.
LUI : T’occupes 90% de l’appartement. J’exige, sous peine de m’immoler par le feu, une étagère particulière pour mettre mes maquettes de bateaux. T’as compris ?
ELLE : Tu me feras penser à acheter de l’essence en sortant !
LUI : Ba pourquoi de l’essence ?
ELLE : Ba comme ça je pourrai brûler toutes  tes fringues.
LUI : Et je vais m’habiller comment maintenant ?
ELLE : Comme j’ai envie
LUI : Tu me casse les couilles !
(il baisse la tête)
ELLE : Je t’aime
LUI : Mlaheureusement
ELLE : Dis-moi que tu m’aimes !
LUI (à voix basse) : Je t’aime
ELLE (lui tirant l’oreille) : j’entends pas !
LUI : Je t’aime
ELLE : Plus fort !
LUI : Je t'aime !
ELLE : C’est qui la plus jolie ?
LUI : C’est toi !
ELLE : C’est qui la plus gentille ?
LUI : C’estt oi !
ELLE : C’est qui qui porte le slip ?
LUI : C’est toi !
ELLE : Et ben tu vois c’était pas si compliqué ! Allez c’est à nous.
voix-off : Mademoiselle, souhaitez-vous prendre monsieur, ici présent, pour légitime époux ?
ELLE : OUI !
Voix-off : Monsieur, souhaitez-vous prendre mademoiselle ici présente pour légitime épouse ?
ELLE (baillonant l’homme avec sa main) : Oui!
Voix-off : Par les pouvoirs qui me sont conférés, je vous…
ELLE : Stop, stop, stop, stop! C’est bon on peut  s’arrêter, il a compris. T’as compris hein ?
LUI : Oui.
ELLE : Bon alors tu vois, la prochaine fois que tu fais une connerie, je t’épouse pour de vrai. Allez file