Il y a eu le siècle des lumières. Bon, ça c'est fini, maintenant on est au siècle de la consommation. Et dans le mot consommation, il y a le mot, oui sommation d'accord, mais la première syllabe est très claire. On aime ça consommer. On aime en acheter du merdier. Finalement dans la vie plus on a de merdier plus on est content. Les hommes les femmes, oui les femmes aussi vous adorer acheter du merdier. Si j'ouvre un sac à main, ici, au hasard, vous allez voir ce qui c'est que le merdier. « Ah non, merde, pas moi » Le mari à côté «  ah oui ! ». Et attend, ça c'est le merdier de sortie. Il faut voir ce qu'on a tous chez nous. Finalement une maison c'est quoi ? Un énorme merdier avec un plafond. Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu'on vienne te piquer ton merdier, pendant que tu es sorti pour en acheter encore plus. Ça s'appelle le confort. Encore une fois la première syllabe est très claire. Puis après tu te maries, pour doubler ton pourvoir d'achat de merdier. Le bonheur conjugal. Les deux conjoints, ou des concubins, c'est pareil. Et tu l'aimes, tu l'aimes ton merdier. Ben oui c'est vrai quand tu parts en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais absolument tout ton merdier. Tu ne peux pas. Pour les vacances il faut être raisonnable. Donc pour les vacances tu te fais un mini merdier. Un merdier portable. Deux valises de merdier minimum. Le best off. Tu arrives à l'aéroport tu enregistres tous tes bagages mais tu ne peux pas t'empêcher de garder un petit sac de merdier avec toi. Le merdier que tu aimes le plus. Le merdier que si l'avion s'écrase tu veux l'avoir avec toi. On est con. Et tu t'assois dans l'avion avec ton petit sac de merdier, et là l'hôtesse elle passe et elle te dit «vous ne pouvez pas garder ce merdier sur vos genoux, ah non vous devez le mettre dans les coffre à merdier » et là, tu donnes ton sac à merdier et avant tu ne peux pas t'empêcher de prendre deux trois merdes à l'intérieur. C'est pour te sécuriser. Des conneries, un bâton de rouge à lèvre, on ne sait jamais si l'avion s'écrase. Ah, ah. Tu les vois les gens dans l'avion. Ils n'arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes. Parfois, tu te dis ce n'est pas possible ils ont du perdre quelque chose, non non, ils vont remuer leur merdier pour le plaisir. C'est pour ça que dans les avions on les attache. La ceinture de sécurité dans les avions ça n'a jamais été une question de sécurité. Attend quand un avion s'écrase on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu'il était attaché. J'aimerais que vous soyez conscient de ça ce soir. Ah non, la ceinture de sécurité c'est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes sinon ça ne s'arrêterait pas. En bagnole c'est pareil. En voiture ils ont pris toutes les sécurités : Non seulement le mec est attaché mais en plus ils ont mis le coffre à l'extérieur. Sinon les mecs ils ne conduiraient jamais. Les conducteurs : 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant.