Alors je ne sais pas si vous avez remarqué, mais y'a partout des journaux qui nous prennent pour des cons ! Alors j'ai amené avec moi un journal dont je ne dirai pas le nom par discrétion, ça commence par « Cosmo. », ça se termine par «Politan » Tout d'abord j'voudrais vous signaler que tout c'que j'vais vous dire est vrai, je n'invente rien, d'accord ? Vous allez comprendre pourquoi j'vous dis ça parce que vous allez dire « Il dit des conneries », j'dis pas des conneries. Alors en 1ère page, un titre déjà très intéressant : « Un été bien épilée » ; L'été je suis bien épilée, l'hiver je laisse pousser. Dossier spécial: « Sexe -supplément confidentiel » Oh putain ça m'intéresse ! Je sens que j'vais apprendre des trucs. Non le pénis n'est pas un os ! Ceux qui pensaient qu'ils avaient un os entre les jambes, eh ben nan vous voyez euh ! Ensuite y'a une enquête où l'on pose des questions à des hommes : « A quoi reconnaît-on qu'une femme à un orgasme ? » Alors là y'a un mec qui répond : « elle perd connaissance ! » Bon gentil le jeune homme mais un peu prétentieux quand même hein c'est euh. ! Bon c'est. Ouais c'est la version française donc euh. ahahahah (rire malicieux) Ou alors il l'a secouée trop fort et puis elle a tapé la tête contre le mur (il mime la tête qui cogne le mur) Qu'il y a-t-il à l'intérieur des testicules ? Là ! Vrai ! Y'a un mec qui répond : « de la viande ! » (Il rit) C'est toujours agréable d'avoir un hamburger entre les jambes, t'sais là ! Où se trouve le Col de l'utérus ? Y'a un mec qui dit : « Je ne sais pas je ne suis pas le tour de France ! » Nan mais ce qui fait peur c'est que c'est vrai, c'est marqué sur le bouquin, c'est ça qui fait peur ! Alors. (Il rit) Ah oui : « Quand est-ce que vous avez une érection ? » Là y'a un mec qui dit : j'ai une érection, si on me pend ! Ca y est mon mari bande ! Oui mais il est mort madame ! Alors euh. Il a de quoi crever euh Alors y' a des réponses aussi un peu...j'ai du mal à comprendre : « J'ai une érection quand je transporte des choses lourdes. » (Il fait la moue de manière « prononcée ») Là j'imagine le mec qui monte dans le lit avec les valises t'sais ! (il mime l'homme montant dans le lit avec les valises) Avec sa femme sous les draps : « lâche pas la valise, lâche pas la valiseeeeeeeee ! » Ou le mec qui descend les poubelles avec la gaule t'sais ! Il rencontre la gardienne de l'immeuble : « ça va Monsieur Durant ? « « Oh oui bien ohlàlà ! (il mime l'homme transportant les valises et rayant les couloirs) Excusez moi, j'raye un peu les couloirs là mais enfin là ! » Et puis c'est sympa, tu peux accrocher le sac poubelle et puis tu t'promènes là ! (il fait mine d'accrocher le sac) « Dossier spécial Sexe : l'orgasme garanti. » (il lève les yeux vers le public et dit :) Ah y'a une qualité d'écoute hein quand même hein là ! Le docteur « Eychelles » nous dit mot pour mot : « Pour obtenir l'orgasme garanti l'homme doit s'allonger de tout son poids sur sa partenaire sans s'aider de ses coudes ! » (Il regarde la réaction de la salle) C'est tout. (Il rit) Démerdez-vous avec ça allez hop ! Alors ensuite nous avons un régime, des régimes partout donc, là c'est pour les hommes : « Enlever vos chaussettes : 1 calorie » (il fait la moue) Bon vous comprenez pourquoi les hommes les gardent hein maintenant ; à la limite tu peux même garder tes chaussures pour 1 calorie c'est pas. « Découvrir que son partenaire n'est pas du sexe qu'on espérait : 500 calories » (il rit) ; « Caresser des bas en nylon : 12 calories : s'apercevoir que c'est pas du nylon mais des poils : 2000. » Respirez madame, ça va bien se passer vous allez voir c'est. Alors ensuite y'a une publicité pour les préservatifs, vous savez que les préservatifs vont être gratuit maintenant et être sponsorisés : alors là on peut tout imaginer : Le préservatif « Sony » : auto-reverse, avec un bouton sur le côté pour rembobiner (il appuie sur le bouton et siffle), Le préservatif « Séga » c'est une console 16 bits ça fait beaucoup mais enfin. Et le préservatif « Juste pour rire » bien sûr : au bout y'a un trou ! (il sourit) En tout cas, j'peux vous dire une chose, retenez bien le nom parce que eux, ils nous prennent vraiment pour des cons.