Gérard et Toinette
NICOLE : Philippe chéri, il est 8H et demi,
PHILIPPE : Déjà, ah bon…
NICOLE : Et oui, et oui …
PHILIPPE : T’as raison tiens, je suis crevé je vais me coucher.
NICOLE : Comment ça tu vas te coucher ? Et le dîner ?
PHILIPPE : J’ai pas faim..
NICOLE : Ah non mais mon amour, je te demande pas d’avoir faim, je te parle du dîner avec Gérard et Toinette. T’as pas oublié quand même ?
PHILIPPE : Ah, complètement.., ah non merde. Ah écoute annule, dis que je suis malade, moi j’ai qu’une envie moi c’est de me coucher…
NICOLE : Non, non certainement pas on n’annule pas un dîner une ½ H avant .je suis désolée
PHILIPPE : Et bien, dis que c’est grave, qu’on a une hépatite C tous les 2, qu’on en a plus pour longtemps. Je sais pas invente quelque chose moi je ne vais pas chez Gérard et Toinette ce soir.
NICOLE : Mais qu’est ce que tu racontes ? C’est eux qui viennent chez nous. T’as pas vu que j’avais dressé la table ? Tu croyais peut-être que j’avais pris de l’avance sur le réveillon ?
PHILIPPE : Oh non, merde, qu’est ce que c’est que cette histoire de dîner ? Ça c’est encore un truc qui s’est décidé sans moi. Tu m’as jamais dit que Gérard et Toinette venaient manger ce soir.
NICOLE : Si la semaine dernière, je t’ai dit samedi en 8, Gérard et Toinette viennent dîner à la maison
PHILIPPE : Quand tu me l’as dit ?
NICOLE : Ben samedi en 8 mais dans l’autre sens, mais évidemment comme tu n’écoutes jamais rien.
PHILIPPE : Moi, je commence à en avoir ras le cul qu’on me prévienne de tout au dernier moment dans cette baraque.
NICOLE : Oh, comment ça au dernier moment ? ça fait une semaine que c’est prévu. Il te faut combien de temps pour te préparer à un dîner toi ?
PHILIPPE : Je sais pas à qui tu l’as dit mais sûrement pas à moi, je m’en souviendrais.
NICOLE : T’as raison, je me suis trompée, je l’ai dit à la femme de ménage mais vous vous ressemblez tellement tous les 2
PHILIPPE : Mais enfin, merde, j’ai travaillé comme un taré toute la semaine, j’ai dormi 4H par nuit maximum, et le seul soir où je peux me reposer tranquillement, tu me colles un dîner à la con sur les bras. Tu te fous complètement de ma gueule.
NICOLE : Ah non, c’est toi qui te fous de ma gueule, c’est l’anniversaire de Gérard ce soir et je t’ai dit qu’il le fêtait ici, d’ailleurs je me souviens très bien quand on en a parlé, moi j’étais là et toi t’étais là et même tu m’as répondu « super ».
PHILIPPE : Ah je t’ai répondu super, moi j’ai dit super, je dis jamais super même quand je prends de l’essence. Ma réponse tu l’as rêvée samedi dernier.
NICOLE : Non mais la mauvaise foi, faut le voir pour le croire. Et dis donc, depuis quand on passe des dîners à la con avec Gérard et Toinette, c’est nouveau ça ?
PHILIPPE : J’ai pas dit qu’on passait des dîners à la con avec Gérard et Toinette.
NICOLE : ben si, si, ça fait pas une semaine, ça fait quinze secondes : « dîner à la con »…Et dîner à la con, ça va leur faire plaisir quand ils vont savoir.
PHILIPPE : Tu commences à me faire chier Nicole, tu commences sérieusement à me faire chier, je sais pas si t’as décidé de me niquer mon week-end mais c’est rudement bien imité là.
NICOLE : Bien sûr, fêter l’anniversaire de ton meilleur ami avec sa femme à la maison, je me suis dit hum ça va lui gâcher son week-end, j’ai pas pu résister. Tu vas peut-être me dire que tu l’aimes pas Gérard Philippe.
PHILIPPE : Qu’est ce qu’il vient foutre là Gérard Philippe ?
NICOLE : Oh écoute Philippe, je te parle de Gérard bon bref. Ils arrivent dans 20 mn, qu’est ce que je leur dit ?
PHILIPPE : Rien, je les emmerde, moi je vais me coucher..
NICOLE : Très bien, alors je vais mettre un post-il sur la porte : « Philippe est allé se coucher, il vous emmerde, P.S : bon anniversaire » C’est ça ? je marque ça c’est ça ? je marque …çà ?
PHILIPPE : Merde, je te dis merde !
NICOLE : Mais moi aussi je te dis merde !!
PHILIPPE : Tu m’as jamais dis que G&T venaient manger ce soir, c’est pas vrai !
NICOLE : C’est pas vrai ?... tu oses me dire que c’est pas vrai, mais je vais le tuer.. tst. T’étais dans ce fauteuil, on venait de s’engueuler pour une histoire de banque ou d’assurance, je sais plus, il était 8H05, et alors je m’en souviens très bien, j’avais mon peignoir blanc, enfin anciennement blanc depuis que tu l’as fait tourner dans la machine à laver avec ton short de foot mais bref. J’allais me sécher les cheveux, je suis revenue exprès de la salle de bain pour te dire : « samedi en 8, G & T viennent dîner à la maison »,
PHILIPPE : Oh euh....
NICOLE : J’ai pas fini, j’allais repartir dans la salle de bain, et puis oh et puis alors, comme c’était hier, j’ai fait ½ tour pour te dire « tu n’oublies pas chéri ? » , et c’est là que tu m’as répondu, tu t’es tourné comme ça et tu m’as dit « super ».
PHILIPPE : Tu te souviens de tout ça toi, fallait me le dire que j’avais épousé Mme COLUMBO
NICOLE : Je t’ai jamais parlé de ce dîner ?
PHILIPPE : Non
NICOLE : Je t’ai jamais dit que G et T venaient dîner ici ce soir ?
PHILIPPE : Non
NICOLE : Je me suis pas lavé les cheveux samedi dernier ?
PHILIPPE : Et bien peut-être …mais à ce moment là t’as dû me coller ton séchoir plein pot sous le nez et tu m’as fait « G. GGG …rard… nette ». Et moi par gentillesse j’ai dû répondre « super » ou « Huppert » ou « Isabelle Huppert »…
NICOLE : Le séchoir sous le nez ?
PHILIPPE : Parfaitement.
NICOLE : Le séchoir sous le nez, la salle de bain est au bout du couloir, je suis peut-être aller chercher une rallonge de 15 m pour venir te foutre le séchoir sous le nez mais ça c’est plus fort que le Roquefort
PHILIPPE : Eh bien j’ai pas entendu. Voilà, ça arrive. Ça t’arrive jamais à toi de ne pas entendre ?
NICOLE : T’as pas entendu ? il a pas entendu…il a pas entendu et bien si t’as pas entendu, c’est que je te l’ai dit donc je l’ai dit..
PHILIPPE : Mais je peux pas savoir si tu l’as dit ou non puisque je t’ai pas entendu.
NICOLE : Ah ben alors là bravo !
PHILIPPE : Arrête avec tes mains,
NICOLE : Je fais ce que je veux…
PHILIPPE : (lui aussi applaudit à son tour) Oui moi aussi.
NICOLE : Oh ben oui, ben voilà, c’est le moment de faire des guignolades,
Rien n’est prêt, j’ai les nerfs en pelotes, faut que je vide la pintade, que ça me dégoûte d’avance.. Tout ça pour ton Gérard qui n’aime rien et qu’es foutu de même pas y toucher, d’ailleurs lui on se demande ce qu’il aime, à part sa pomme…
PHILIPPE : Oh dis donc, sur un autre ton quand tu parles de mon meilleur ami
NICOLE : Quoi ? C’est pas vrai ?
PHILIPPE : Sur un autre ton quand tu parles de Gérard
NICOLE : Faudrait savoir, tout à l’heure, c’était un dîner à la con, et maintenant c’est Monseigneur sa sainteté Gérard
PHILIPPE : C’est pas Monseigneur sa sainteté Gérard, c’est Gérard tout court, mon meilleur ami, et j’aimerais bien que pour son anniversaire on l’accueille dans la bonne humeur.
NICOLE : Alors là, y a 5mn Monsieur voulait aller se coucher après sa semaine très…. fatigante et pis maintenant faudrait mettre de la bonne humeur et tatadi et tadada, sinon il serait foutu de dire que c’est moi qui ai gâché la soirée..mais y a 5 mn, Gérard et Toinette, tu savais même plus qui c’était…
PHILIPPE : Je ne savais pas qu’il y avait ce dîner.
NICOLE : Je te l’ai dit samedi dernier, t’avais qu’à écouter
PHILIPPE : Oui je sais, t’es revenue exprès de la salle de bain avec ton sèche-cheveux, je m’en souviens pas, il faut te le dire en quelle langue ?,
Allez, au lieu de te déformer la tronche, tu ferais mieux d’aller vider la pintade et de la mettre dans le four, ils vont arriver, rien sera prêt !
NICOLE : Attends, mais c’est pas dans le four que je vais la mettre la pintade, je vais te la balancer dans la gueule, dans ta gueule de con. Mais vas te faire foutre avec ton Alzheimer
PHILIPPE : Oh oh oh, Alzheimer toi-même hein !! Apprends d’abord à donner….ààààà…à venir à l’heure à tes RDV, après tu me donneras des leçons
NICOLE : Je fais exprès d’être toujours en retard rien que pour t’emmerder
PHILIPPE : Mais je le sais t’es qu’une chieuse !
NICOLE : Toi aussi connard !!!!!!!!!!!!!!!
(elle jette la pintade dans la pièce)
PHILIPPE : C’est la pintade que j’ai vu passer
NICOLE : Non, c’est ma grand-mère qui fait tourner les tables
(sonnerie téléphone)
PHILIPPE : Téléphone !!
NICOLE : J’entends,…………. je suis pas sourde moi.
PHILIPPE : Et ben réponds, c’est comme ça.
PHILIPPE : …..
NICOLE : Pas envie de parler.
PHILIPPE : Putain quelle emmerdeuse, Allo ? Ah voilà c’est Gérard, qu’est ce que je lui dit ?
NICOLE : Parles-lui d’Isabelle Huppert…
PHILIPPE : Oui Gérard, Oh là là ..Oh là là, non non attend on annule tout bien sûr, non t’inquiètes pas, Nicole avait pas encore mis la pintade dans le four ! Appelle-nous demain pour donner des nouvelles. Embrasse Toinette, Nicole vous embarrasse…vous embrasse.
NICOLE : Bon, on peut savoir ce qui se passe ?
NICOLE : …
NICOLE : Bon allez parle !
PHILIPPE : …………………………………
NICOLE : Ça va maintenant, dis quelque chose !
PHILIPPE : Il se passe que sa mère est à l’hôpital.
NICOLE : Quoi ?
PHILIPPE : Elle a eu une attaque…
NICOLE : Oh merde !
PHILIPPE : Voilà où on en est …avec tes conneries.
NICOLE : Avec mes conneries ? La prochaine fois qu’il y a un dîner, je t’envoie un recommandé pauvre tache, avec accusé de réception gros con ! C’est ça, casse-toi !!!!!!!!!!!!!
PHILIPPE : Un peu que je vais me casser, je vais prendre l’air..
NICOLE : Où tu vas ?
PHILIPPE : Où je veux, dans un endroit où y a pas d’anniversaire, pas de pintade et surtout pas de chieuse !
NICOLE : T’es qu’un salaud.
NICOLE : Hein ? ………………oh moi aussi je suis vidée.
Menu |