COMMERCANTE : Qu'est-ce que ce sera ? Un têtard ou une grenouille ? Oh ça ! c'est une petite fille. Non je ne suis pas gynéco, je suis boulangère mais comme on dit : 3 « ventre pointu, sexe fendu, ventre tout rond, sexe bâton. »
BONNE COPINE : Oh la la ! Mais, qu'est-ce que t'as grossi ! Oui, c'est normal quand on est enceinte mais alors là...ça fait carrément... grosse vache. Quand je pense à toutes ces années que tu as passé pour rien au club de gym. Quand je vois tous ces bourrelets qui ne s'en iront jamais. Toutes mes condoléances.
VIELLE DAME : J'espère que vous souffrirez moins que moi à l'accouchement, 18 heures à hurler sous les bombardements. Vous allez faire une péridurale ? C'est bien quand ça marche.
COPINE BABA : Alors là, tu dois complètement profiter de l'instant présent, ouais parce que je ne sais pas si tu réalises mais ce sont tes derniers moments d'insouciance, de légèreté, et de bonheur avant au moins... 25 ans. Il sera quoi comme signe ? Scorpion ? Et toi, tu es balance. C'est bien ce que je disais, profite.
AFRICAINE : Mais non, mais tu n'as pas trop grossi. Moi, pour mon premier, j'ai pris 38 kilos, je ne les ai jamais perdus, tu n'as plus besoin d'être mince, maintenant. Dorénavant, tu n'es plus une femme, tu es une maman.
TANTE GENEVIEVE: Et ton mari, pour s'abstenir, ça va ? Il tient le coup ? C'est ce qu'il te dit ? Il est tellement content qu'il va assister à l'accouchement ? Alors ça... ça va anéantir définitivement votre vie sexuelle.
COLLEGUE DE TRAVAIL : Ne dites rien au patron, il déteste les pondeuses. S'il me demande ce que vous avez, je dirai que vous faites de l'aérophagie.
Je ne sais pas si vous avez remarqué mais il y a toutes sortes de femmes enceintes.
Il y a celles qui planent de bonheur :
« C'est tellement beau de sentir la vie qui s'éveille en soi, je crois que je n'ai jamais été aussi épanouie de ma vie ». (Elle vomit)
Il y a les femmes enceintes sportives :
(elle court sur place) « Moi je continue à faire mes trois heures de jogging par jour, plus je suis en forme, plus mon morpion il sera en forme ».
Vous imaginez le gosse à l'intérieur ? Le tremblement de terre.
Y a les femmes enceintes dynamiques :
(voix snob) « Quand Marc m'a proposé de faire un bébé après 8 ans de vie commune, je lui ai dit « Marc, tu ne crois pas que c'est un peu prématuré ? On le fabrique en octobre comme ça il naît en juillet et je reprends le boulot en août. Mais attention, je suis ravie.
(Elle s'adresse à son ventre) I love you darling. Non mais c'est important l'anglais pour son avenir.
Attention, il fera ce qu'il voudra, journaliste, hommes d'affaires, ministre. Mis en examen. C'est lui qui choisira. Tout ce que j'espère c'est qu'il soit beau et équilibré comme moi. I hope you will be equilibrated like your mother.
Il y a les femmes enceintes coquettes :
« Je suis enceinte de 8 mois, je fais le régime de la femme enceinte. Moi je jeûne et je mange uniquement pour le bébé comme ça il m'aspire ma cellulite de l'intérieur. C'est beaucoup moins cher qu'une liposuccion ».
Vous imaginez le gosse à l'intérieur ? Réduit à bouffer de la cellulite.
Puis il y a les femmes enceintes angoissées.
« Allô docteur, c'est encore moi. Oui, je sais qu'il est trois heures du matin mais je viens de terminer le livre « comment avoir une grossesse heureuse » et j'ai lu qu'au 4 ème mois, normalement, on avait des nausées, des varices, des évanouissements. Je n'ai rien de tout ça. Vous êtes sûr que c'est normal ?
Merci, à tout à l'heure ».
Moi je ne suis pas encore comme ça, je suis enceinte d'une demi-heure.