accessoires : un impair beige, un casque de mobylette rouge, un sac à main vieux modèle brun et un caddie.

On est venus ici pour faire les courses de l’école, on n’est pas venu…NON ! … Kévin ! … C’est gentil ça, merci… C’est chrétien, ça… Est-ce que vous avez déjà songé…rien qu’un seul instant, rien qu’une fois dans votre vie…à tous les enfants d’aujourd’hui…qui s’appellent KEVIN ! …A cause de moi ! D’ailleurs, on va faire un petit sondage, ici : combien est-ce qu’il y en a qui s’appellent Kévin ? … Regardez comme ils ont honte ! A cause de moi, hein… Non, toi tu t’appelles Kévin depuis le début, c’est pas la peine …et ou est-ce que tu vas avec ça ? Tu vas reporter ça !…On n’est pas venu…Non ! C’est pas sur ta liste pour les courses de l’école ça…et en plus c’est pas pour les petits garçons, ça…c’est pour les petites filles… ! Un plumier de Pocahontas ! T’as pas besoin d’un plumier de Pocahontas ! Oui, j’en ai acheté un à ta sœur, mais elle c’est pas la même chose, c’est parce qu’elle a une mauvaise vue…Si parce que c’est en peau de chamois, comme ça elle peut frotter ses lunettes !… Il est jaloux de sa sœur. Si parce que j’achète toujours des plus belles choses à sa sœur qu’à lui, mais je n’en peut rien si on fait des plus belles choses pour les petites filles que pour les petits garçons… C’est vrai, hein (Tête d’ahuri ) C’est une bête question que je pose, hein madame… Vous ne trouvez pas… ?(Tête d’ahuri ) Vous comprenez la langue ? Elle a l’air d’avoir du mal quand-même, hein ! Heureusement que vous êtes tout près, parce qu’avec la vitesse du son vous preniez du retard par rapport aux autres…Y’en a qui sont plus lents, mais vous vous êtes fort lente quand-même… Vous êtes dans l’enseignement ? Ah d’accord, je comprends mieux maintenant… Justement, vous qui êtes dans l’enseignement… Elle se dit « mais pourquoi moi ? » ! je ne sais pas si vous avez vu mais on fait des plus belles choses pour les petites filles que pour les petits garçons. D’ailleurs, cette année à la gamine je lui ai acheté pour l’école, mais c’est de toute beauté…une Barbie-compas ! Une Barbie-compas, si ça existe ! Vous allez à Cora ? Moi je vais à GB. A Cora ils ne font pas. C’est une Barbie que je vais dire, mais c’est un compas. Donc c’est une Barbie, que je vais dire que c’est, mais que c’est un compas quand-même c’est-à-dire que c’est une Barbie, mais c’est un compas parce qu’au bout d’un de ses pieds il y a une petite aiguille, et de l’autre côté on peut mettre un crayon, mais on dirait Moby Dick, alors…(Marcher jambe de bois) ou un tireling en métal, mais ça je n’aime pas non plus parce qu’on dirait qu’elle a reçu un don d’organe de Robocop… Et alors c’est intéressant parce que c’est en réclame, c’était en promotion : vendu avec la Barbie-compas, il avait le Ken colle-tout. Le Ken colle-tout. Ken, Ken…le mari de Barbie…Ken (Imitation de Ken) …Je le fais bien, hein…(Imitation de Ken) Mais là, c’est un Ken, mais c’est un colle-tout. C’est-à-dire que c’est un Ken, mais que c’est un colle-tout, c’est-à-dire que quelque part à la mi-hauteur, il y a comme une petite pipette…Mais en proportion, c’est une belle pipette quand-même…Ca fait une pipette que je vais dire comme ça, et alors on secoue un petit peu comme ça et y’a une petite goutte de colle-tout qui sort, voyez… C’est lavable à l’eau, mais ça fait des taches quand-même, c’est intéressant. Et ou c’que tu vas avec ça ? Kévin, je vais m’attaquer sur ta tête, mais devant tout le monde, hein ! C’est pas parce que j’explique à madame la colle, qu’elle est plus lente que les autres qu’il faut en profiter…Tu n’as pas besoin de colle ! Et encore moins de la colle Pritt ! Je ne t’en achèterai plus, et tu sais très bien pourquoi : parce que tu laisses traîner tes affaires, voilà pourquoi. L’année passée, je lui ai acheté un petit tube de colle Pritt, il l’a laissé traîné partout dans la maison…Si je raconte à madame que tu peut faire ton gêné…Partout, qu’il l’a laissé traîner. Jusqu’au jour où il l’a laissé traîner dans la salle de bains. En plein mois de novembre…que je me souviens parce que j’avais été mettre des fleurs sur la tombe de ma maman à la Toussaint, et il avait fait fort froid, j’avais les lèvres gercées, et alors… Les autres ils ont déjà compris, hein madame !
Je vais expliquer pour vous, mais quand-même…J’ai été à la salle de bains pour mettre du beurre de cacao, j’ai dû manger de la soupe à la paille pendant 15 jours ! Je n’arrivais plus à parler, là-dessus, au lieu de l’engueuler, son papa lui a offert une K7 vidéo…Et en plus pourquoi tu veux de la colle ? C’est pas sur ta liste des courses…Ah non, si c’est pour ça, il n’en est pas question, hein. Si c’est pour les bricolages que vous faites ! … Quoi ? Oh ben encore moins pour fabriquer mon cadeau de fête des mères ! Les cadeaux de fête des mères tu peux les garder pour toi !… Ah si madame, vous faites « oh ! oh  ! » Je peux vous dire que quand on reçoit des cadeaux de fête des mères comme ça, on a envie de leur dire qu’ils ont été adoptés !… Quoi ? Il n’y a pas de « oh ! oh ! » qui tienne ! Vous ne savez pas ce que j’ai reçu comme cadeau de fête des mères cette année-ci, moi, madame ! J’ai reçu….Un collier de coquilles de moules ! ! ! [Appui sur caddie] Ah oui, mais s’ils les avaient nettoyées avant ! Je ne vous dis pas l’odeur… En plus, pour faire plaisir, j’ai dû le mettre, je l’ai mis pour aller au marché, en montant dans le bus y’a le chauffeur qui me dit : « Dites madame, c’est quoi votre parfum ? C’est Brise-Lames de chez Léon ? » Non, c’est Marée Basse de chez Colruyt ! Toc ! Je n’ai pas osé revenir en bus tellement que j’étais gênée, madame. Je suis revenue à pied, en revenant je suis passée devant la maison de l’aveugle, qui habite en face de chez nous autres…Ce garçon-là, il est toujours sur sa porte, c’est la première fois qu’il m’a dit « Bonjour madame ! » C’est ça les cadeaux de fête des mères de mon fils. Oh ! Que je me souviens que vous m’en parlez…Une année…Ecoutez bien…Au moment de la fête des mères…Je me dis…mais ! je me dis…(Agiter casque) Ou c’qu’elle est ma jupe plissée ? (Agiter casque) Des années de travail, hein, ça !…Oui, je fais aussi des choses plus accessibles pour des gens comme ça, pour qu’ils puissent… Ca vous plaît, hein, ça ! (Agiter casque) …Je vais dans ma garde-robe, un petit peu avant la fête des mères, je ne retrouvais plus ma jupe plissée. Ou c’qu’elle est ma jupe plissée ? Il était parti avec à l’école, en cachette, avec 2 kg d’amidon, pour me fabriquer mon cadeau de fête des mères ! Vous savez ce qu’il a fait avec ma jupe plissée et 2 kg d’amidon ? Un abat-jour…(Appui caddie) Si je n’avais pas l’air bête ! Dans le quartier j’étais la seule à avoir un abat-jour de chez Superconfex !…Les cadeaux de fête des mères…Oh ! Que vous me faites penser maintenant que vous m’en parlez… Une année…Je me dis où c’qu’il est mon chauffe-biberon ? (Agiter casque) Je ne retrouvais plus mon chauffe-biberon ! Vous allez me dire : qu’est-ce qu’elle fait avec ça ? Mais si, je m’en sert, mais je vous expliquerai pourquoi après. Il était parti avec mon chauffe-biberon à l’école pour me faire mon cadeau de fête des mères : un service à fondue bourguignone pour une personne individuelle ! Mais ça m’embêtait, je m’en servais pour faire chauffer ma sève épilatoire, moi…Oh ! Une année…Que vous me faites penser maintenant que vous me le dites…Y’m demande : maman, je peux avoir 4 pièces de 5 F ? C’est pour ton cadeau de fête des mères ! D’habitude je n’aime pas de lui donner de l’argent, puis finalement je lui donne. Après tout, ça allait quand-même me revenir…Vous savez avec quoi il est revenu comme cadeau avec les pièces de 5 F ? Une pièce de 20 F ! (Appui caddie) Ils se décarcassent dans l’enseignement ! Non, mais soi-disant, c’était une pièce que je devais mettre dans le caddie, que je devais mettre sur mon cœur pour penser à lui en allant faire les courses…Les cadeaux de fête des mères….Tandis qu’à l’école de la gamine, LA ils ont des idées…LA ils ont des idées… L’année passée, à l’école de la gamine, elle était partie avec un vieux pull et une bouillotte. Elle m’a offert comme cadeau de fête des mères, mais c’est de toute beauté, un thermo de voyage mais incassable. C’est de toute beauté : tu dirais que la bouillotte à la tête étranglée dans le pull comme ça…(Imitation)
Ah, mais c’est intéressant, parce que moi je fais souvent des voyages d’un jour en autocar, mais je le prend vide, hein… Si, parce que j’ai une petite vessie…Oui, j’ai une petite vessie. J’ai la vessie de ma marraine… Si, on disait toujours quand j’étais petite que je ressemblais à ma marraine du côté de ma vessie… Ah, mais c’st pas ça, c’est des autocars de luxe, il ya des cabinets au fond de l’autocar, mais je n’aime pas d’y aller, je vais t’expliquer pourquoi : j’étais assis dans l’autocar, je regardais le paysage, comme ça, et puis il me vient l’envie d’aller faire pipi…On a de  ces idées parfois, hein….Je vais dans les cabinets au fond de l’autocar, et je m’installe, comme ça avec les jambes refermées, parce que sinon, on voit les lignes de l’autoroute, et moi, je suis malade. Donc j’étais toute installée, et j’étais « en train ».
Attention, hein madame, j’étais toujours dans l’autocar mais j’étais « en train », hein ! Parce que si je lui dis que j’étais en train, elle est toute perdue…J’étais en train, et puis il a un sanglier qui traverse la route, le chauffeur donne un coup de frein pour l’éviter, mais la porte du cabinet fermait mal…J’ai n’ai jamais traversé un autocar aussi vite ! Sans toucher les valises, ni rien, hein ! En plus avec ma jupe toute retournée, on aurait dit que Batman était dans l’autocar ! Je suis arrivée près du chauffeur, j’ai fait mes dernières gouttes sur le tableau de bord, hein ! Il avait évité le sanglier, je n’avais pas évité le cendrier ! (Quitte avec caddie)]