LUI : (Il est dans la cuisine et l’appelle au téléphone…) Allo,… allo Isabelle, Isabelle…
ELLE : Allo !
LUI : (Soulagé de l’entendre) Ah ! Ah ! Isabelle t’es vivante !
ELLE : Hein ?!
LUI : Oui, t’es vivante tu vois… Ah, ça me fait plaisir.
ELLE : Attends, mais c’est toi Martin ?
LUI : Ouai, c’est moi oui
ELLE : Pppffffff,… Quitte pas, deux secondes…
LUI : Aaaahhh…
ELLE : (Elle entre sur scène, dans le décor de salle de bain, en parlant à basse voix)  Non mais écoute t’es fou, t’as vu l’heure qu’il est ? Pourquoi tu m’appelles ???
LUI : Mais oui, mais je sais, mais j’ai fais un cauchemar. J’ai rêvé que t’étais morte, ça m’a réveillé en sursaut.
ELLE : Oui ben moi aussi ça m’a réveillé en sursaut hein ! Sauf que moi je dormais bien, hein !
LUI : J’suis désolé, je t’ai réveillé…
ELLE : Ben un peu, oui quand même… C’était quoi ton cauchemar ?
LUI : T’étais sur une planche de surf mais pas sur l’eau dans un bistrot. Le serveur c’était une majorette avec une tête de babouin et il voulait t’étouffer avec du fromage corse. Moi, j’pouvais rien faire parce qu’il y avait une pintade géante qui m’empêchait d’entrer dans le café. Et toi tu criais : « Martin, Martin, lance lui des gommes, lance lui des gommes » !!! C’était horrible ce cauchemar !
ELLE : Mais c’était dans quel bistrot ???
LUI : Ben ça on s’en fou un peu. Mais bon, l’important c’est qu t’ailles bien quoi ! … Bon ben, bonne nuit alors...
ELLE : Oh attends… Moi l’autre jour j’ai rêvé que j’étais au restaurant, j’avais un abat-jour sur la tête, j’commandais une pizza aux anchois. On m’apportais un énorme steak et j’l’ai mangé (Elle rit)
LUI : (Étonné) Tu mangeais tout le steak ?
ELLE : Mais non, j’mangeais l’abat-jour. C’est pour ça, j’te dis c’est con les rêves parfois, hein ?
LUI : Ben fais attention parce qu’il paraît que les rêves ça a toujours un sens…
ELLE : Ah ouai ??? Ben là excuse moi, j’aimerais bien savoir lequel ????
LUI : Là ? Ben là c’est clair. Alors le restaurant, ça... eh… Ben c’est le lieu, ça veut dire que t ‘es dans un restaurant… Bon, et le steak, ça c’est la sexualité.
ELLE :Et l’abat-jour ?
LUI : Ah oui, c’est vrai, y’a l’abat-jour… Eh… (Il cherche…) Et non, c’est pas clair ton rêve !
ELLE : T’es où là ?
LUI : Dans la cuisine, et toi ?
ELLE : Dans le salon (Elle est en fait dans la salle de bain, assise sur les WC).
LUI : Sur mon fauteuil ?
ELLE : Mmm (Elle confirme)… Et dis donc, c’était bien le karaoké l’autre jour, hein ?
LUI : Ah ouai, par contre t’aurais pas du chanter Céline Dion, c’est beaucoup trop haut pour toi !
ELLE : Oh pis désolé pour Philippe, on pouvait plus l’arrêté. Il a chanté six Brassens d’affiler, j’ai l’impression que ça a un petit peu cassé l’ambiance…
LUI : Ben c’est surtout qu’il a chanté trois fois de suite « Gare au gorille » c’est ça qu’a plombé !
ELLE : Ouai mais le pauvre c’est la première fois, il était content ! … Ah attends, quitte pas, deux secondes…
LUI : Hein ? Qu’est ce qui se passe ?
ELLE : (Elle siffle)
LUI : Qu’est ce que tu fais ? C’est toi qui siffles ?
ELLE : Ouai c’est parce que Philippe y ronfle, c’est pour qu’il arrête… J’ai vu ça dans la « Grande Vadrouille » !
LUI : Eh ! Christène elle ronfle pas la nuit, mais elle parle…
ELLE : Ah bon ? Et qu’est ce qu’elle dit ?
LUI : Ben je sais pas, elle parle en espagnol !
ELLE : Elle est pas suédoise ???
LUI : Si, mais elle rêve en espagnol, c’est bizarre…
ELLE : Ah ben le mien, j’peux dire qu’il ronfle bien en français, hein ! (Elle siffle)
LUI : Oh et dis moi, ça parle de quoi ses poèmes ?
ELLE : Ah (Un peu embarrassée) Ah oui ! … Eh… Ben oui, le dernier c’était sur les mouches !
LUI : Ben dit donc, les rimes en « OUCHE » c’est pas facile hein ! Tu l’as lu ?
ELLE : Oui, oui… De mémoire… : « Je cherche en vain ma couche, Je cherche mon attache ; Je voudrais être une mouche et vivre sur les vaches » !
LUI : J’aime pas du touche !!! (Il rit)
ELLE : Enfin, en même temps, chacun ses gouches !!!
LUI :Oh eh, tu te souviens de la chanson que j’t’avais écrite ?
ELLE : Ah ben bien sûr !
LUI : Eh, trois, quatre :

(Ils chantent, en même temps)

C’est le petit lapin, qui mange des cacahuètes,
C’est le petit lapin, qui s’est cogné la tête,
Où es-tu le lapin, je suis dans ton calfouette…

LUI : Lapin
ELLE : Pouêt-pouêt
LUI : Lapin
ELLE : Pouêt-pouêt
ENSEMBLE : AAoooouuuuhhhhh !!!...
(Ils rigolent)
ELLE : Eh, quitte pas deux secondes, il vient de se réveiller
LUI : Ah merde, Ola, gare au gorille hein !
ELLE : Non non c’est rien, c’est le plombier,…. Oui, oui ben j’appelle de nuit c’est moins cher hein !!! Ben rendors toi, j’arrive…
LUI : C’est sûr que c’est pas sur ses mouches qu’il faut compter sur un best-seller hein !
ELLE :Oui… Alors, donc vous me dites que… C’est un problème de raccord ?
LUI :Oui madame, c’est ça oui, oui…
ELLE : Oui, ben alors moi j’vous dis changez moi d’abord les joints…
LUI : Oui madame, juin, juillet, août, septembre, enfin…
ELLE : Et si ça fuit toujours, on ira voir du côté du siphon…
LUI : C’est ça, ainsi font, font, font…
ELLE : Les petites marionnettes. Écoutez, j’vois qu’on s’est bien compris…
LUI : Oui
ELLE : Alors en revoir monsieur le plombier.
LUI : En revoir madame…

(Ils raccrochent tous les deux mais elle rappelle de suite, il décroche)

LUI :Oui ?
ELLE : Ben c’est moi… J’ai dis au revoir au plombier mais pas à toi…
LUI :Bonne nuit alors…
ELLE : Mais dis donc…
LUI : Oui ?
ELLE : Si tu refais un cauchemar… Attends le lendemain pour m’appeler !
LUI : D’accord, promis… Bonne nuit… … Ah, Isabelle ? … Une dernière fois ?
ELLE : D’accord…
LUI :Trois, quatre :

(Ils chantent, en même temps)

C’est le petit lapin, qui mange des cacahuètes,
C’est le petit lapin, qui s’est cogné la tête,
Où es-tu le lapin, je suis dans ton calfouette…

LUI : Lapin
ELLE : Pouêt-pouêt
LUI : Lapin
ELLE : Pouêt-pouêt
ENSEMBLE :   AAoooouuuuhhhhh !!!...